søndag 18. desember 2011
JAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!
Nå er det jul igjen, ja, nå er det jul igjen...
Nå begynner det å nærme seg jul med stormskritt. Julegavene var så og si i boks i midten av november, for en gangs skyld bestemte jeg meg for å være tidlig ute. Har derfor hatt en ganske rolig advent i år, en ganske annerledes adventstid. Pga. sykemelding har jeg ikke hatt overskudd til å gjøre det meste ut av desember, men noe har jeg fått gjort. Jeg og Ingvild lagde adventslysestake i slutten av november, idag ble det fjerde lyset tent. 11. desember var det julegrøt hos meg, Rebecca var den heldige som fant mandelen og vant en hjemmelaget premie: Noddie i bilen sin i ekte marsipan. 15. desember hadde vi julefest på Bogafjell med julegrøt nok en gang, pakkeleken og The Holiday. Jeg og Rebecca har laget julekort og spist julegrøt. I går var Rebecca igjen på middagsbesøk, pinnekjøtt og kålerabistappe sto på menyen. Idag fikk jeg besøk av julenissens sledetrekkere...tre rådyr som dundret inn i hagen (Ja, i Stavanger har ikke nissen reinsdyr, men rådyr). Ellers har jeg sett på The Julekalender og Nissene over skog og hei. Jeg hadde også en kveld ute på Sola hos Mette. Da lagde vi julekonfekt i store mengder og så den nydelige julefilmen, Christmas Shoes. Adventstiden har gått veldig kjapt så langt, og de siste dagene regner jeg med at går like kjapt. Gleder meg til jul!
søndag 11. desember 2011
Farfar
Hundebesøk
torsdag 1. desember 2011
En stor glede...
6.oktober i år kom lille Johannes til verden. Jeg var så heldig å få besøke Johannes, mor Kaja og far Jan Arild på sykehuset samme dag. En meget stolt "tante"! mandag 28. november 2011
Den gangen jeg var en dyktig rørlegger i et anerkjent rørleggerfirma...
Etter Farmen, (Episode 5, år 2007) får jeg en telefon fra studenter som har en tett vask på badet som de ikke klarer å rense alene. Vasken har vel og merke vært tett de siste ukene, men guttene i huset mener at det er jentenes feil og at de må rydde opp i det.
Jeg tar med meg Inger Helen på oppdraget siden det er såpass sent, og sammen ankommer vi badet i halv ti-tiden. Først skrur vi av kuppelen under vasken, dette er litt vanskelig, den er nesten fastgrodd, men med riktig utstyr og med litt lirking og luring, går den av. Her er det en del gøgg, men ikke det verste jeg har sett gjennom mitt rørleggerliv...men jeg har ikke lyst ta på det akkurat, så det er en av grunnene til at en rørlegger alltid har med seg gummihansker. Jeg får som kjent helt panikk av gummi og unngår dette for hver en pris, men når det kommer til valget mellom gummihansker eller å ta på det gøgget jeg møter på som rørlegger, så må jeg faktisk falle så dypt å velge gummien...standard prosedyre innenfor rørleggerfaget...Kuppelen renses og skylles og skrus på igjen, og vi tenker at nå er alt i orden, og for å være på den sikre siden, skrur vi på vannet...vannet tyter ut av krana, men ned i sluken stopper det...hmmm...hva er galt nå, da...kuppelen skrur jeg av igjen og sjekker for sikkerhets skyld at alt er rent og renset, alle rørene er fine og kuppelen skrus på igjen...ingen forandring...
Dette har jeg aldri vært ute for før, så for å ikke gjøre noe galt, ringer jeg rørleggerkollega nr.3 og spør henne om hun har et tips slik at vi slipper å demontere hele rørsystemet. Men beskjeden er at det er eneste mulighet. Jeg synes det er for sent å begynne med det klokken ti på kvelden, men har vi tatt et oppdrag, så har vi faktisk tatt det, så vi demonterer hele rørsystemet. Vi skrur og skrur og etter en heftig arbeidstid har vi faktisk klart å skru av den ene pakningen under skapet under vasken, UTEN å brekke den inngrodde, gamle, sprukne plastikkpakningen... Her tyter det ut masse ekkel gøgg og vi brekker oss...har aldri skjedd før at jeg brekker meg, så det forklarer jo hvor ille det der gøgget faktisk er...og gøgget lander i en dam på gulvet...jeg skrur av pakningen i hjørnet under skapet og om mulig tyter det ut en foss av gøgg...noe som ser ut som kattespy i følge Inger Helen...har aldri sett kattespy, jeg...
Etter å ha fått løs røret fra hullet i gulvet som det går til, tyter det ut hemningsløst mye gøgg, så vi springer ut i gangen og hoister og skriker...lite taktisk som rørlegger har jeg jo da konstantert i ettertid, men det finnes da grenser på hvor lenge man kan vente før man renser et rør. Vi vil ha ned guttene i huset for å se på uværet, for å uskyldiggjøre jentene, og ikke minst for å gi en liten høflig overhaling av muntlige regler når det gjelder baderom...dette er ikke bare jentenes skyld, men guttene har det travelt og gidder ikke å ta seg en tur inn på badet...
Så vi begynner med vaskingen av grapset...plastposer på hendene og så er det bare å grave opp gøgget i en søppelbøtte, og igjen brekker vi oss, og jeg kjenner magesyren som presser opp den herlige kyllingmiddagen vi nettopp inntok til Farmen hjemme i stuen vår. Rørene skyller vi kraftig mange ganger med spesialisert skyllemiddel og boner det innvendig for å bevare beskyttelsesoverflaten og det renner ut masse kattespy fra alle kriker og kroker...jeg blir rent fårlig av å tenke på det nå, magen vrenger seg og jeg føler at der er noe som vil opp og ut...så tørker vi rørene og tenker at det er greiest å vaske og skrubbe gulver før vi forlater badet, må jo tross alt viss en god service for at firmaet skal opprettholde sitt gode navn og rykte...Inger Helen heller grønsåpe utover hele gulvet, mens jeg skrubber dusjen med klor. Så begynner såpedansen på badegulvet, masse grønnsåpe resulterer i glatt gulv, og med en vaskekost i ene handa og en skrubb i den andre, er det vanskelig å unngå en slags badegulvdans...vi må da lage det litt gøy også, så lenge resultatet er vellykket har det jo ikke noe å si om vi danser i arbeidstiden...Og der surrer vi rundt på gulvet og sklir og snurrer mens vi skrubber.
Dusjhodet kan brukes til så mangt, og nå bruker vi det til å sprute vann på hele badegulvet, for så å dra vannet til sluken med en langkost. Håper for all del at TV 2 Hjelper deg ikke har vært å filmet rørleggernes arbeidsrutiner, for da har nok jeg vist mine rare rutiner for hele landet. Etter skrubbingen må vi jo tørke over gulvet med en fille for så å begynne å planlegge monteringen av rørene. Noe som er lettere sagt enn gjort. Siden dette er et gammelt hus, er rørmonteringen fra et annet århundre, og ligner ikke helt på dagens smarte løsninger, så det første vi gjør er å finne ut i hvilken rekkefølge rørene skal ligge for å ytes best mulig, så er det bare å skru og håpe at de nye pakningene passer og er tette. Etter litt prøving og feiling, får vi montert alle rørene sammen og koblet dem til vasken, og er mer eller mindre imponerte over et godt stykke arbeid. Så gjenstår jo bare å teste om det er tett og om vi faktisk har klart å rense rørene. Vannet slippes ut av kranen og renner ned i rørene, alt ser ut til å være tett, for det kommer ingenting vann ut på hverken gulvet eller i skapet...men...vannstanden i vasken går bekymrende sent nedover, nesten ingenting faktisk...til vår store skuffelse må vi innse sannheten at vi har renset rørene som ligger fritt på badet, men der det går ned i gulvet...der er det tett og desverre må vi nå innse at byggestilen til et gammelt hus har tatt oss igjen...selv om jeg selv mener at jeg er ganske proff rørlegger må jeg medgi at en av løsningene for de tette rørene, er å ta opp hele flisegulvet å skifte alt av rørsystemer der nede, men en midliertidig løsning er å ringe rørleggerkollega nr.3 igjen, å be henne om å komme med en kraftig vannrørrens som vil rense rørene for en liten periode...vi skrubber gulvet igjen med grønnsåpe for at det skal være helt helt helt gullende rent. Og noe som er mest beverkelsesverdig er at en kvinenelig rørlegger måtte til for å rense opp...Guttene kan bare våge å si at jentene ikke gjør en innsats i mannsarbeidet i huset altså...
Nå er magen min vrengt etter å ha rippet opp i det grusomme synet da vi fikk skrudd rørene fra hverandre, og jeg kjenner at jeg bør legge meg ned å tenke på noe annet en gøgget i rørene. Det sies at å jobbe som psykolog krever en sterk psyke for å ikke ta med seg alle klientenes problemer hjem, men søren og ikke det stemmer med rørleggerfaget osgså. Men innsatsen er vi storfornøyd med, og betalingen var storslagen...til tross for at 50 % av guttene i huset ikke viste entusiasme i det hele tatt for at jenter måtte ta litt ansvar, så kan de virkelig ikke klage på jenter på en god stund altså...
En luftavfukters uante muligheter...
Et dypt dykk i arkivet mitt kan gi meg store latterkramper, alt jeg kan fundere på og skrive om. Som dette innlegget jeg skrablet ned etter en noe tragisk-komisk krangel med huseieren i sopphuset fra 2009...enjoy!
Er du lei av gullfiskene dine, men har ikke hjerte til å kakke dem i hodet, skyte dem med rifle eller skylle dem ut i det store, åpne, vide hav? Kjøp en avfukter, den suger til seg alt vannet som fordamper fra gullfiskbollen, og fiskene tørker inn til slutt. Har du derimot lyst å beholde gullfiskene dine, men synes at fordampningen fra gullfiskbollen øker luftfuktigheten drastisk? Kjøp en avfukter, og putt gullfiskene i oppsamlerboksen. Der lever de som grever samtidig som du ikke trenger å bekymre deg for luftfuktighet over 60 % (forutsetter at fordampningen fra menneskekroppene i huset er såpass stor at det tilsvarer oksygenehovet til gullfiskene).
Drukner du plantene dine hver bidige gang det er vannedag? Kjøp en avfukter, vannet trekkes ut av plantene og de trenger alt vannet de kan få, ergo; plantene florerer i perfekt mengde fuktighet. Føler du derimot at du aldri vanner plantene dine, og de dør en etter en? IKKE kjøp avfukter, kjøp heller en gullfiskbolle, der utgjør fordampningen så mye som opptil 70 % i luftfuktighet, og man slipper å vanne plantene, de "drikker" selv av luften. Klarer å drukne og tørke planter om hverandre? Kjøp kunstige planter; null væskebehov, null arbeid!
Føler du deg til tider overhydrert og pløsete i huden? Kjøp en avfukter, kroppens væsketap vil regulere kroppens hydrering. Føler du derimot at du er dehydrert og har tørr og skrukkete hud? For all del, ikke kjøp avfukter. Kjøp heller en krukke anti-rynkekrem med knuste diamanter, alovera og eseltestikkelestrakt.
Er doveggene dine dekket av grønne kantareller som ikke frister å lage soppsuppe av? Husk å legge ned dolokket, fordampningen fra klosettet danner fuktig miljø i rommet, og tilrettelegger for vekstmuligheter for kantareller. Føler du derimot at tapeten flasser av på do? Legg aldri dolokket ned og sett en gullfiskbolle ved siden av vasken, fordampningen fra bollen og klosettet vil myke opp tapeten.
Tørker aldri klærne dine som du henger på tørkestativet? Legg lokk på alle kopper og kar med væskeinnhold; mindre fordampning, mindre luftfuktighet, tørre klær. Om du ikke holder kontroll på alle kopper og kar med væskeinnhold, kjøp en avfukter. Den trekker til seg all fordampning som skulle forekomme...men det kan bli rimelig dyr kaffe etterhvert siden 70 % av innholdet i koppene vil fordampe (tenke nøye gjennom det økonomiske spørsmålet før du går til innkjøp av en avfukter. Husk; avfukteren koster penger OG trekker strøm i tillegg til den vesentlige dyrere kaffen du vil få).
Er du lei av aldri å ha rosiner i hus når du trenger det? Kjøp inn en kasse druer, en avfukter og vent et par dager; deilige rosiner rett fra din egen stur. Derimot, irriterer du deg over mangel på druer, og at rosinene aldri tar slutt? Legg rosiner i en stor bøtte, kjøp en gullfiskbolle og vent noen dager. Deilige, svulmende druer vil blomstre opp fra rosinbøtten.
Tror du gutter liker jenter med wet-look-sveis? I så fall, kjøp gullfiskbolle og håret vil aldri bli tørt igjen. Bløtt hår = heavy mannfolkherskare! Derimot, frustrerer du deg over alltid å bli forkjølet når du går ut rett etter å ha vasket håret? Kjøp en avfukter, sitt fem minutter ved siden av den, mens du ser på at gullfiskene dine tørker ut pga avfukteren og VIPS; håret er tørt, forkjølelsen er forvist og du har klippfisk til søndagsmiddag neste dag.
Har du hund? Er du lei av å finne hullete sko og votter? Kjøp en avfukter og en kasse grisehoder. Etter kort stund kan man kappe av griseørene og gi hunden tørkede griseører, ergo; man sparer sko fra å bli hullete OG man unngår forkjølelse når hunden må ut å tisse.'
Er du elendig til å spille gitar, men ikke tør å innrømme det? IKKE kjøp en avfukter, la fuktigheten i leiligheten slå treverket i gitaren, og skyld på fuktskade om du skulle avgi ulyder fra gitaren. Derimot, synes du at gitaren hele tiden ødelegger motivasjonen din ved å avgi ulyder? Kjøp en avfukter og innta rollen som selveste Eric Clapton etter bare få minutter!
Er du gravid? Har du mengder med saltvann i kroppen? Kjøp en avfukter og kiloene vil rase av, gjelder by the way uansett om man er gravid eller ikke. Men pass på, man kan forsvinne helt, kroppen består jo faktisk av hele 99 % molekyler vann.
Er du derimot i den situasjonen at du er liten fra før, men vil ha tørkede ører til hunden, produsere egne rosiner, unngå forkjølelse og spille som Eric Clapton, spis minst 24,3 agurker pr. døgn, de inneholder nærmere 99,9 % vann og vil erstatte væsketapet du mister via avfukteren.
Så...her ser man en avfukters uante muligheter, og listen kan bli meget meget lengre. Så i bunn og grunn kan alle store verdensspørsmål faktisk avgjøres av noe så enkelt som; "kjøp en avfukter" eller "IKKE kjøp en avfukter"! Dette innlegget skulle Bush lest før han gikk av som president, kanskje verden hadde vært et bedre sted å være? Ihvertfall tørrere enn Bergen by!
Ble dette helt svada for deg? Ta deg et glass vann og join gullfiskene i bollen. Når alt kommer til alt har jo gullfiskene bare 2 sekunders hukommelse, så da glemmer du kjapt dette innlegge mens du raskt omvendes til dyr, luksusklippfisk i massiv størrelse! Vel bekomme!